Quelle serait ta maison à Poudlard, srx ?

Tu siffles en classe, la prof Dolores Umbridge te dit d’arrêter immédiatement. Tu :

1. Lui dis de fermer sa câlisse de yeule.
2. Réponds que siffler est un moyen d’améliorer ta concentration et ta mémoire en classe, genre.
3. Rétorques que vu que tu as attrapé le Vif d’Or, tu aurais le droit de toute faire.
4. Deviens full gêné et tu lâches un pet-rot en voulant t’excuser.  

C’est la fête à Hagrid, comme cadeau tu :

1. Lui remets une partie de l’argent que tu as reçu en vendant son bébé dragon préféré dans son dos à son insu.
2. Lui remets un ouvrage sur les résultats de recherche de son arbre généalogique pour qu’il constate que ses ancêtres sont une roche pis du pouèl.
3. Lui donnes une photo laminée de toi qui gagne au Quidditch.
4. Penses lui écrire un poème, mais finalement t’es trop gêné faque ça finit par une accolade-poignée de main awkward pis tu repars chez vous à course en braillant.

Ron et Hermione te demandent si tu veux rejoindre leur bande, tu :

1. En profites pour les monter l’un contre l’autre pour enfin prendre ta revanche sur ce satané Potter!
2. Réponds que tu ne voudrais jamais faire partie d’un club qui voudrait t’avoir comme membre.
3. Tu dis oui même si secrètement ça te fait un peu chier de devoir partager l’attention désormais.
4. Fais une balloune de morve avec ton nez par surprise et t’étouffes avec ta dragée Bertie Crochue.

Si tu pouvais changer une seule chose à Poudlard, ce serait :

1. Que ce soit pu Dumbledore qui décide du système de points parce qu’y a clairement du favoritisme, pis sérieux ça fait chier pareil de te faire bypasser par des crisses de normies.
2. Augmenter la sécurité, ça va de soi. Le nombre de morts et d’accidents est vraiment alarmant, même pour une école de sorciers.
3. Qu’on ait le droit de faire de la magie en dehors de l’école, parce que ça fermerait la gueule à ma crisse de famille de moldus, srx.
4. Que Mimi Geignarde arrête de me regarder quand je veux faire une crotte.

Si tu pouvais ne posséder qu’un pouvoir magique inutile, ce serait :

1. Gagner automatiquement à chaque coup en jouant à la guerre des pouces.
2. Toujours te rappeler à quelle page d’un livre t’es rendu sans utiliser de signet.
3. Que tout le monde t’applaudisse chaque fois que tu prononces « Wingardium leviosa » tellement que t’articules bien.
4. Avoir du WiFi dans le garde-robe où je passe mes soirées caché du reste du monde.

RÉSULTATS :

Majorité de A : Serpentard. T’es certainement quelqu’un de fendant dans la vie et tu seras un danger pour les autres plus tu auras de pouvoirs. Politique, ça te tente pas?

Majorité de B : Serdaigle. Ben oui, tout le monde a compris que t’es brillant, peux-tu juste arrêter de vouloir corriger les fautes grammaticales dans les tounes de Black Eyed Peas, stp? Tu tues chaque party auquel tu assistes.

Majorité de C : Griffondor. Dans un monde de couleurs et de saveurs, toi t’es du gruau beige. Tu as fait ce test juste pour te rassurer d’être un Griffondor parce que c’est ce que tu penses que tout le monde veut et que tout le monde aime. Va donc t’acheter une personnalité, criss de normie!

Majorité de D : Poufsouffle. Tu souffres d’anxiété sociale et tout le monde te trouve bizarre. Tu te décris souvent comme un artiste ou un créatif pour excuser le fait que tu remets toujours tes travaux en retard et que tes cheveux sont pas propres.