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Bien que tu sois assez grande pour savoir ce que tu aimes, passe ce court test ici, pour te trouver la prochaine activité sexu qui te convient le mieux!
Question 1 : Tu es coincé(e) dans un ascenseur avec un sexy étranger. Est-ce que ce scénario t’excite?
- Ben, ça dépend comment mes amies qui sont toujours avec moi trouvent ça.
- Je réfléchis présentement à la façon la plus polie de m’asseoir sur sa face.
- Ce scénario? Pas tant… j’aimerais mieux qu’on soit forcés de faire du quatre-roues dans des talles de bouette après un orage… Going dirty tsé veux dire ?
- Hum, oui, mais ça dépend comment il est habillé.
- Seulement un (1) étranger????
Question 2 : Vérité ou conséquence, Benoît Langlais dans 2 frères, tu trouves que…
- Fuck off! Mes chumettes pis moi on tripe sur les frères Hemsworth pis that’s it. Han, les filles?
- Il t’a une pas pire gueule à gruger de la noune correct.
- J’ai une amie qui était avec lui en éduc au secondaire, « paraît qu’y se lavait pas din’ vestiaires après les games de basket, mais… »
- Je neckerais avec lui sur un esti de temps sur le backseat de sa Tempra, mais ça irait pas plus loin.
- Je lui flasherais ma noune pendant qu’il fait une lecture dans une polyvalente de Val d’Or en 2001, mais ça s’arrêterait pas mal là. Comme sa carrière, mettons.
Question 3 : Tu es perdu(e) sur une île déserte, que fais-tu?
- Je me suicide au plus câlisse, la vie sans mes chums, ça vaut rien.
- Je trouve un animal ou un arbre rugueux pour frotter ma vulve dessus.
- Je me roule dans le sable et dans mes excréments.
- Je me fais des vêtements en feuilles de palmier et je me frotte par-dessus.
- Je me démène pour trouver des naufragés, même si je suis poitrine nue…
Question 4 : Tu surprends ton chum dans ton lit avec une autre personne, tu…
- Si c’est quelqu’un que je connais, ça va. Mais dans tous les cas, la communauté-blogue va en entendre parler.
- J’espère qu’ils n’ont pas utilisé mon sex toy pour le clit.
- J’ai le goût de me laver les yeux avec de l’acide.
- J’écoute le bruit de leurs vêtements qui frottent contre le tissu des draps. Je suis excitée, mais confuse.
- Je me crisse à poil et je saute dans le tas en hurlant.
Question 5 : C’est Noël (genre), que souhaites-tu recevoir?
- Ah, juste une soirée potluck entre amis qui vire weird, c’est tout.
- Que Gabriel Nadeau-Dubois starte une manif entre mes jambes, avec son porte-voix qui vibre…
- Une douche-téléphone.
- Du linge… (clin d’œil, clin d’œil) ?
- J’aimerais que ma famille et mes amis arrivent pas trop d’avance, sinon ils me surprendraient, nue… (halètements)
RÉSULTATS
Tu as une majorité de A
La roue à trois. Pour toi, la vie solo c’est impossible, tu devras réaliser tes fantasmes avec témoins, des gens en qui tu as confiance et dont tu ne peux te séparer.
Tu as une majorité de B
Le cunnilingus. Le sexe oral, c’est si beau, tout le monde aime ça.
Tu as une majorité de C
La douche. Tu as une inclinaison à vouloir te salir pour te nettoyer par la suite. Un rituel de punition-récompense qui doit venir de ton enfance fuckée. Blâme tes parents, lâche l’école.
Tu as une majorité de D
Le dry humping. Rendu célèbre dans une scène du film Bad Teacher avec Cameron Diaz et Justin Timberlake, c’est le horny sans conséquence, tout le monde garde son linge, personne ne tombe enceinte, une bondieuserie sexuelle un peu vieillotte. C’est soit ça ou tu es « textilosexuelle » et barrée de tous les Bouclair.
Tu as une majorité de E
L’exhibitionnisme. Tu prends ton pied à t’exposer. C’est correct, c’est de ta génération. Quelques choix s’offrent à toi pour vivre ta passion : ouvre-toi un compte Instagram, fais du burlesque, viens me servir mon déjeuner en bikini à la Broue Bouffe, j’attends mes toasts, c’est long.
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