Faut-il avoir des rebounds? Faut-il rebondir sur quelqu’un d’autre parce que celui qu’on veut est plus là? Faut-il sauter sur autrui, se « pitcher » sur un gars, revoler sur une queue? Il m’a dit tu devrais rester seule. Ouais… Pis toi aussi. À jamais. En temps normal, je serais déjà rendue à « swiper ». C’est un temps normal, je « swipe ». Je laisse mon pouce aller, à droite, à gauche, je dis « allo » quand on me dit « allo ». Je suis monotone à mort. Pas prête. Lente. Limace. « Laite ». Non pas « laite ». Juste pas là. Je veux juste savoir si je pogne encore même si je me suis fait dire : je peux/veux plus être avec toi. J’ai pas envie de « dater ». J’ai juste envie de me faire séduire sans avoir rien à faire. Pas la force. Mais pas le goût non plus. Je veux un accident. Oui tiens, un bar, des verres, t’es belle, merci, fumes-tu, non ark. L’autre soir, j’étais à un party, un petit joli est venu me parler. Pendant la soirée je me disais, si j’avais à avoir un giton ce serait lui. Il s’est approché, gentil, gêné, coquet, il a fait un move maladroit que j’aurais pu excuser, mais non. Pas aujourd’hui. Pas prête. Quand je suis en couple, je deviens bête avec tous les garçons qui sont pas le mien. Mécanisme de défense. Quand je suis en peine d’amour, faut croire que c’est pareil. Il a été maladroit, fuck him. Je suis un fauve. Je suis sauvage. Marjo me chante pis toute. J’ai reçu des messages tinder à faire froid dans le dos. T’avais pas un chum? Comment ça se fait qu’il me reconnait? On s’est jamais vu man. Mon anonymat est déconstruit. Je panique. Il se souvient de moi. Sa question est tellement déplacée. Oui, y m’a laissée. Je l’aime encore. Ça je le dis pas. Je vais pas aller raconter ma vie à un gars que j’ai jamais vu pis qui veut juste me fourrer dans mes larmes. Pas prête. The fuck tu crisses icitte? Veux-tu qu’on se voit? J’ai honte d’avoir réinstallé l’application. Honte à moi. J’ai un dildo franchement… En fait, c’est parce qu’un soir je me suis dit, je vais l’appeler, je l’aime encore, je vais lui demander de me faire l’amour. À la place je suis allée sur tinder pis j’ai changé mes photos pour des photos actuelles. Moi avec ben des cheveux. Moi avec un duckface ironique mais pas tant. Moi avec un costume. Moi avec du rouge à lèvres. Moi qui fais une grimace. Pis une image « pas rap » de film obscur pour séduire les intellectuels. Six photos. C’est moi ça. Pas prête. Je suis pas 6 photos « osti ». Je suis en peine d’amour, c’est ça qui arrive. Il m’a dit : je pense que tu devrais rester seule. Ark. Ça m’a fait chier. Ça me fait chier parce qu’il a raison. Je suis prête pour rien. J’avais pas de plans. Je m’attendais pas à ça. Ben oui, mais non. J’ai besoin de me faire dire que je suis belle, mais pas par n’importe qui. Le mieux ça serait que j’aie besoin de personne pour savoir ce que je vaux. Mais c’est toujours plus facile de dire ça quand le temps a passé. Pas prête. Soooo pas prête.
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