Ta belle-sœur que t’haïs va critiquer ta déco chez vous — pour une fois que tu reçois, esti — pis en plus elle va vomir dans le bol à punch.
Ta belle blouse du Simons sera complètement see-through et tu ne comprendras que trop tard pourquoi tes collègues te souhaitent un « Joyeux Mamëlle ».
Tu apprendras l’existence d’un parent éloigné et tu n’auras pas le choix de l’héberger. Comble de malheur, c’est un roadie de Nickelback.
Ta mère va encore trouver que t’as engraissé et tu vas finir la veillée en braillant, la yeule ben pleine de lait de poule.
Tu vas te pogner un gars que t’haïs pis qui t’a faite accroire qu’il était riche. La bonne nouvelle est qu’il va mourir et que tu vas hériter de sa collection de luminaires.
Tu snifferas ta première ligne de coke le 31 décembre et tu vas devenir crissement dopée dans ‘vie. Mais tu vas pogner un contrat avec Revlon à condition que manges pu jusqu’en 2021.
La sœur à ton chum va vous recevoir aux Fêtes, tu sens qu’elle t’haït la face alors gâte-toi dans le bol à punch et fais des mélanges de boissons au maximum.
Un gars qui ressemble à l’acteur Hugh Grant te fera des avances sexuelles, mais vu que c’est pas trop ton genre et que tu ne comprends pas l’anglais, ça marchera pas.
Aucun des cadeaux que tu recevras te fera plaisir et ta famille va se sentir comme de la marde de pas être à la hauteur. Des colliers de macaronis?!!! #WTF
Tu vas perdre ta job le 23 décembre en après-midi parce que tu sens la boisson en sale. Tu vas te retourner sur un dix cennes et postuler dans un bar, mais tu vas te faire renvoyer aussi.
La courtepointe que tu tricotais, qui venait de tes ancêtres et que tu voulais léguer à tes enfants, va pogner en feu, mais c’est pas grave, car tu n’auras jamais d’enfants.
Tes parents vont mourir en char à cause de la glace noire.
Joyeuses Fêtes! XOXOXO