Salut mes doux crépus,
Cette semaine, j’savais pas trop de quoi vous parler. Surprise! Ça m’arrive toujours quand je travaille sur plein de dossiers administratifs en même temps. On dirait que j’ai l’cerveau qui tombe en mode « en effet, donc, enfin, pour conclure », pis que ma créativité se casse, parce qu’elle me trouve trop plate. Quessé vous voulez! J’ai le crayon comme une mood ring.
Comme j’savais pas trop de quoi vous parler, donc, j’ai décidé de m’inspirer des cocasseries du quotidien. Hop! Suivez-moi!
Lundi. 8 h 30. Je reviens d’une rencontre. J’entre dans mon humble appart. Brûlée. Je mange un pamplemousse pis une sandwich aux tomates, parce que je suis trop lâche pour cuisiner quelque chose d’autre. Même si mon frigo est plein.
J’ouvre mon ordinateur. Je navigue sur Facebook, en attendant que le dernier épisode de l’ACN soit disponible sur Tou.tv. Rien de neuf. Tout le monde va bien.
Ces temps-ci, je reçois les notifications de tous mes amis, sans exception. Quand quelqu’un change son statut, je le sais. Quand quelqu’un publie une nouvelle photo, je le sais. Quand quelqu’un fait de l’insomnie, ça me réveille à trois heures du matin. En couple? Pu en couple? Abonné au gym? Merveilleusement bien? Ah! Je le sais!
Big Brother, c’est moi… Mais il ne s’agit pas là du dernier de mes ennuis virtuels. Gnaha!
Avant, sur Facebook, je suivais plein de blogues super pertinents : les Times de ce monde, Vice, MétéoMédia. Puis, j’sais pas ce qui s’est passé, mais j’ai récemment commencé à voir apparaître sur mon fil d’actualités (et c’est ça le pire!) les publications de quelques blogues terriblement crétins, mais passablement accrocheurs.
T’sais, ces blogues-là, qui t’apprennent comment ça marche un être humain, en 10 bonnes raisons, 10 choses à dire, 7 choses à faire. Ces blogues-là, qui font des articles avec des titres tellement accrocheurs que t’as pas le choix de cliquer dessus, même si tu sais très bien que tu vas être déçu, pis qu’en fait, tu t’en fous pas mal éperdument des « 95 affaires qui te prouvent que ton kick de secondaire 1 t’a oublié. »
Cette semaine, comme j’savais pas trop de quoi vous parler, pis que je me suis sentie soudainement fatiguée et conséquemment irritée par les communautés d’articles de buzz, sûrement parce que l’insomnie d’une fille que j’ai connu rien qu’une semaine quand j’avais 9 ans a fait sonner mon cell vers 2 h du mat, j’ai décidé d’établir, à mon tour, une liste…
LES 4 TYPES D’ARTICLES LES PLUS POUR-LE-MOINS-INNOCENTS DE TOUTE LA GALAXIE.
Les affaires qui concernent l’acte
J’ai quelques petites choses à vous dire dans le blanc des yeux, chers blogues de listes de mon cœur d’Occupation Double :
- Toutes les filles et tous les gars de la planète sont pas pareils. Fille, si t’aimes pas ça, toi, qu’on te donne des becs dans le cou, pas de trouble, mais de grâce, va donc pas dire ça à tous les gars des Internets en faisant passer ta préférence pour une généralité. T’sais, d’un coup que tu serais lue, beaucoup.
- Les bonnes raisons de sortir avec quelqu’un de tatoué sont variées, mais « ils se foutent carrément des normes sociales » n’en est pas une. Comme dirait Dr House : « If you want to be rebel, stop being cool. »
Les affaires « dégueu » qui concernent l’acte, ou les affaires yark en général
Dernièrement, j’ai lu des conseils comme « avant de [laisser votre corps s’exprimer sur le corps de quelqu’un d’autre], assurez-vous d’avoir lavé vos PG. » DUH! Sérieux! Premièrement, j’ai failli mourir de faire une telle découverte, deuxièmement, j’ai failli m’étouffer dans mon dégoût. Moé, quand c’est écrit parties génitales dans un article, mon premier café est ben mieux d’être déjà pris quand je le lis.
Les choses qu’il faut dire aux filles pour les séduire
OH MY GOD! Celui-là, honnêtement, j’en suis pas revenue. Messieurs, moi, c’est pas à grands coups de texto « ton amie Solange est pas si cute que ça, t’es ben plus belle qu’elle » que vous allez me séduire. Des fois, je me demande qui écrit ces billets-là. Sa vie de jalousie doit être passablement plate…
Les articles ben trop vendeurs, mais qui sont décevants au boutte
15 choses qui changeront votre vie (genre le hack de mettre de la p’tite vache dans son « fridge »), ou 7 choses que vous ne savez pas à propos du genre humain (genre l’Homme-n’a-besoin-que- d’un-rein-pour-survivre)… Eille! Je prends la peine de lire ton article manne!
Tourlou xox