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Crépu, t’as sûrement déjà vu le film Comment perdre son mec en 10 jours. Puis, tu as sûrement aussi déjà eu une date pendant laquelle tu priais le Bon Dieu pour que ça finisse au plus vite et que le futur prospect ne te rappelle plus jamais. Maintenant, la prochaine fois que ça va t’arriver, tu penseras à moi et aux petits trucs qui suivent. Sinon, fais juste prendre ça en riant!
Mettre tes défauts au premier plan
Quand tu parles de toi, parle de tes défauts principalement. Inventes-en au pire! On va se le dire que quelqu’un qui te dit d’entrée de jeu « je suis une (insérer un sacre ici) de folle ou player »… Tu vires de bord pis tout de suite à part de ça.
Manger dans son assiette
Bourre-toi la face ben comme faut et finis son assiette en plus. Si t’es une Crépue, tu lui lâches que tu manges pour deux, t’sais toi et ton bébé…T’auras pas le temps de finir ta phrase que tu te ramasseras seule à votre table. Si t’es un Crépu, lâches-y un gros rot, excuse-toi pas et dis-y «où est-ce qui y’a de la gêne y’a pas de plaisir han!?» Pif, paf, ta date est partie!
Parler de tes ex
Ça c’est toujours une formule gagnante pour exaspérer quelqu’un.
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Parler du mariage et des enfants que tu veux ASAP
T’sais, c’est pas tout le monde qui veut se marier 3 jours après avoir rencontré un Tinderboy ou une Tinderella, ainsi qu’adopter 7-8 enfants du Tiers monde.
Faire de toi le roi/la reine des égocentriques
Moi, je, me, moi, je, me m’aime. Enough said.
Raconter tes problèmes
T’sais, fais comme si tu étais en compagnie de ton psychologue. C’est encore pire si tu parles de petits problèmes mineurs comme ta dernière chicane avec ton meilleur ami j’pense.
Sauf qu’au bout du compte, la morale de tout ça c’est que si tu ne veux pas aller plus loin avec une date, t’es tellement mieux de ne pas passer par 36 chemins et de lui dire clairement que ça n’ira pas plus loin vous deux. C’est simple, efficace et pas mal plus poli.
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