1. Autour de la fin janvier, au pays du show-business, un agrume-monsieur aux mains de bébé fera du théâtre vivant en interprétant sa version gore de ce qu’aurait été Elvis Gratton 7 : ils l’ont-tu l’affaire, les Amaricains, et jouera en supplémentaire pendant quatre ans. On en vomira notre Shakespeare par la bouche!
2. En avril la vente d’armes à feu sera facilitée aux États-Unis, puis partout en Amérique. Oui, facilitée. Car les nouvelles télés n’auront plus de télécommande et on ne pourra changer de poste qu’en tirant du gun sur le corner de la tivi en regardant Drôle de vidéo. Ah, et le fusil remplacera pour toujours la joute verbale lors d’un argument quel qu’il soit, comme, mettons, genre, en voyage, en conflit politique, etc. Paw! Paw! Paw! #CowboyBaby
3. En mai, tous les aéroports seront condamnés et les voyages outre-Atlantique seront abolis. Le point positif c’est que tous les aéroports deviendront des arénas de laser tag. Piew! Piew! Piew! #yayyyyy
4. En septembre, Marie-Julie Joyal de Joliette et Marc-Olivier Ouellet de Wabush s’obstineront entre eux à savoir à quel point l’artiste qui vient juste de mourir était vraiment LEUR artiste préféré à EUX de tous les temps de tou-te la vi-e. S’en suivra une sombre guerre de posts avec des gifs dudit artiste et des citations profondes qui portent à réfléchir post-mortem. Pendant ce temps, tout le monde continue de se câlisser de 64 morts des Chœurs de l’Armée rouge.
5. En décembre, le Canada pleurera ses 18,000 morts dans ce début de Troisième Guerre mondiale. Justin Trudeau confiera les rênes du pays au vice-président Robin Thicke. Le secrétaire général Bieber tweetera aux familles endeuillées un selfie de lui avec le filtre de chien de Snapchat.
Attachez-vous, ce sera très rof srx.