Les filles (parce que je sais que vous serez plusieurs…), j’ai quelques conseils à vous donner et quelques avertissements pour vous toutes. Alors, prenez des notes s’il-vous-plaît parce que j’aimerais ben ça qu’on commence sur de bonnes bases. Pis que je ne passe pas pour la maudite belle-mère fatigante trop vite…
Donc lisez ceci attentivement :
Chère future belle-fille (by the way, bru je trouve ça ben laid comme terme),
Tout d’abord, tu dois savoir que mon fils = ma raison de vivre. Pour l’instant, je suis la seule femme de sa vie et j’espère le rester encore quelques années. Mais quand tu feras irruption dans la sienne, je serai détrônée, et simplement à y penser mon cœur saigne pis j’ai juste envie de l’envoyer dans une école exclusivement masculine pour repousser ce moment le plus longtemps possible. Fait que avant de débarquer chez nous, juchée sur tes talons hauts ou avec ton jeans à taille trop basse, sache que je serai sûrement un peu réticente à te faire la conversation au début. Le sourire poli que je vais afficher servira probablement à masquer mon regard qui t’analysera comme un gladiateur qui tente de déchiffrer son rival avant de se lancer dans l’arène. Donc, si je peux te donner un conseil pour que cette première rencontre se passe bien, sois souriante, et surtout, polie. Je suis super pointilleuse là-dessus. Dis-moi bonjour, regarde-moi dans les yeux et prends juste deux minutes pour me jaser. Je promets de ne pas te soumettre à un interrogatoire en règle si tu me donnes quelques petites infos sur toi juste avant d’aller t’enfermer dans la chambre de mon gars pour le frencher pendant une heure.
Je te suggère aussi de ne pas fouiller dans le frigo ou de ne pas fouiller dans les tiroirs de ma salle de bain dès ta première soirée chez nous. Quant à ta première nuit sous mon toît, concluons un deal; je n’écouterai pas à la porte de la chambre… si ta sacoche contient une petite plaquette de pilules contraceptives et quelques condoms au cas où mon fils aurait égaré le six packs de 12 boîtes que je lui aurais acheté. Parce que je ne souhaite pas devenir grand-mère à 40 ans. Parce que même si je souhaite être une mamy cool, y a toujours ben des limites à se faire appeler de même avant l’temps. Genre pas avant que j’aie au moins 50 ans si possible.
T’sais, mon fils je l’élève du mieux que je peux. J’essaie de lui apprendre la diplomatie, la sensibilité, la politesse, l’écoute, l’empathie, le romantisme (bonne chance à moi s’il tient de son père…) et la galanterie. Mais ça se peut quand même qu’il oublie de t’acheter ce que tu lui avais fortement suggéré comme idée de cadeau. Ça se peut qu’il te flushe par texto ou qu’il n’écoute en général que la moitié de ce que tu lui dis. Comme ça se peut que ce soit lui le plus sensible d’entre vous deux ou qu’il fasse preuve de jalousie s’il te soupçonne de cruiser un autre gars. J’essaie de lui parler de la communication qui est importante dans un couple et de lui apprendre à ne pas jeter les filles comme des kleenex. Mais ça se peut qu’il n’en fasse qu’à sa tête et qu’il ne m’écoute pas toujours. Pis c’est certain que si tu es le genre de fille à l’empêcher de vivre sa vie, que tu essaies de gérer son compte de banque ou que tu lui pètes des crises chaque fois qu’il rentre en retard, ça se peut que je lui conseille de mettre un terme à votre relation s’il se sent étouffé. Mais encore là, ça ne veut pas dire qu’il va m’écouter. Chacune son combat, ma belle.
Ah oui, pis je ne veux pas que tu oublies que j’ai déjà été jeune moi aussi. J’ai été romantique, naïve, dépendante affective et j’ai même été un peu freak comme Glenn Close dans Liaison fatale. Je les connais tous, les trucs de filles pour surveiller son chum ou pour tenter de prendre le contrôle de sa vie; alors prends garde à ce que tu pourrais faire à mon fils.
Mais sache aussi que je n’ai pas eu de fille, pis que ça se peut que j’aie envie qu’on soit des amies et que de temps en temps on aille magasiner ensemble. Que j’aie envie qu’on soit en relation toi et moi et que tu te confies si tu as besoin d’une oreille attentive. Pis on pourrait même écouter Ma belle-mère est un monstre ensemble. Moi, j’ai une super relation avec ma belle-mère. J’aimerais ça reproduire la même chose avec toi.
Pis si un jour vous me faites des petits enfants, ben ça va me faire plaisir de les garder pour vous permettre de vous retrouver en amoureux. Pis je te promets d’être la mamy cool qui va les gaver de bonbons avant de vous les renvoyer à la maison en rush de sucre.