Parce que tout le monde le pense tout bas, j’ose lever le voile des trends qui nous gossent et polluent nos fils d’actualité.
Partager les résultats d’un test de personnalité
Depuis quelques mois, les tests introspectifs sont bien à la mode sur les réseaux sociaux. Le concept est simple et attirant; tu réponds à quelques questions et obtiens ainsi une LONGUE description de ce que devrait être (en théorie) ton type de personnalité.
Y’a rien de mal à faire ces tests-là en soi, on est tous un peu curieux de connaître les résultats. Mais partager ces dits résultats à tes amis/collègues, est-ce vraiment nécessaire ? Peut-être que tu devrais consulter un conseiller d’orientation. Peut-être que tu t’ennuies de tes cours d’ECC au secondaire (Si t’es trop jeune pour avoir suivi ce cours-là, fais tes recherches #lol).
Pour moi, c’est clairement une forme de narcissisme inavoué, un besoin de dire à ton entourage que t’es beau/belle bon/bonne et capable. Comme si la personne avait besoin de valider ses résultats. Si t’es vraiment un idéaliste spontané, tes actions vont parler pour toi, pas un test « boboche ».
Les vidéos amateurs de Frozen
Pu capable. On a compris que Love is a open door. Guys, let it go. Je veux dire, tout le monde pis leurs chiens se sont filmés en chantant les chansons de ce film-là. Good Looking Parents sing Disney’s Frozen, Nazy Baseball does Frozen, Twins sing Disney’s Frozen…
Je précise qu’à la base, je suis méga fan de Frozen (La reine des glaces en VF). Je connais les chansons par coeur, le personnage d’Olaf est basically mon âme soeur et je vendrais ma mère (sorry Mom) pour qu’une version Broadway existe un jour.
C’est un film qui prône le féminisme et qui casse le moule de la princesse Disney qui a donc bin besoin de son prince charmant. Sauf que trop, c’est comme pas assez. Ça fait que plz, arrêtez d’encourager et de partager les vidéos de gens random qui chantent les chansons du film. Ou écoutez-les en cachette.
Utiliser trop de hashtags
À la limite, pour Instagram, je peux comprendre. Tu te trouves cute sur ta dernière photo pis t’aimerais la montrer au monde entier ? Fair enough. T’écoutes une émission de télévision en direct et tu veux te sentir dans la gang ou t’aimerais que ton tweet soit publié par la production, ça passe encore. Mais sur Facebook ? Ça vaut juste pas le coup. Un ou deux, OK, quand ils sont soigneusement choisis et qu’ils punchent. Sinon, ça apporte juste de la confusion pour tout le monde.
Les gens qui veulent trop être à contre-courant
Le genre de personne qui déteste les bébés chats parce que c’est trop mainstream. J’ai jamais été un grand fan de hockey, mais les gens qui chialaient pendant les séries, c’était lourd.
C’mon, ça faisait vraiment longtemps que les Habs s’étaient pas rendus aussi loin. Casse donc pas le fun du peuple. Après une discussion avec l’équipe de rédaction, l’inverse est aussi vrai.
Dude, es-tu vraiment obligé de commenter chaque minute de la game ? Te prends- tu pour Pierre Houde ? Si tu fais pas carrière en tant que commentateur sportif, c’est qu’y’a sûrement une raison. « Fak » arrête.
Y’a aussi les gens qui trouvent toujours le moyen de rabaisser le succès de nos artistes à l’étranger. Heille, y’a un petit québécois du nom de Xavier qui a remporté le prix du jury à Cannes, on peut tu s’énerver sur Twitter en paix ?
Écrire PRIVÉ ou COMPLET dans ton nom
Je demande à voir un certificat de naissance. Complet, c’est du côté de ta mère ou de ton père ? No joke, on comprend les artistes qui ont atteint leur quota d’amis. Pas obligé de s’exciter avec ça, y’a des no-names qui vous clanchent pas mal côté followers (Je ne dirai qu’une chose; Jade Lavoie). Écrire Complet ou Privé comme si c’était ton deuxième nom de famille, c’est cavalier et arrogant. I’M TALKING TO YOU PENELOPE.
Si tu veux pas accepter le commun des mortels dans tes amis Facebook, ignore leurs demandes en silence viarge.
Écrire son statut dans les deux langues
Sauf si t’es Céline Dion ou le premier ministre du Canada, je pense pas que ce soit nécessaire. T’as une décision à prendre. Anglais, français ou même Franglais. Mais pas les deux à la suite de l’autre. Si tes amis comprennent pas, crains pas qu’ils vont te le demander. Je veux dire, c’est pas comme si t’écrivais en chinois pis en mandarin. Mais merci de l’attention.
À la fin de la journée, on s’en balance un peu. Les gens écriront et publieront bien ce qu’ils veulent. Si ça te rends heureux de partager les calories que t’as perdu pendant ton jogging ou les résultats de ta dernière game à Candy Crush, just do it. Who am I to judge ? On est tous différents et c’est parfait comme ça.
pascal
Alexe Raymond, réviseure, raymond.alexe@gmail.com