Salut, moi c’est David, nouvelle recrue de la . J’aurai le grand bonheur et l’immense privilège de m’adresser à toi chaque semaine. Mon dada? La télé, avec un grand T et tout ce qui s’y rattache de près ou de loin. Véritable encyclopédie humaine en la matière, je n’écoute pas nécessairement ton émission préférée, mais je sais que tu es en train de pleurer la mort de ton personnage favori. Je sais aussi ce qui t’attend dans un épisode ultérieur et c’est pour cette raison que tu pourrais croiser mon regard rempli de compassion au supermarché. Comment t’annoncer délicatement que ta nouvelle série fétiche a mordu la poussière après seulement cinq épisodes? Je trouverai un moyen, j’ai ton bien-être à cœur.
Je sais qu’ils ne finiront jamais ensemble ou bien je connais l’identité du tueur. Nous en parlerons autour d’une bonne tasse de thé. Tu cherches un rebound après la fin de ta télésérie culte? J’ai exactement ce qu’il te faut. Tu peux m’appeler en pleine nuit pour me demander le nom de l’acteur avec la cicatrice sur la lèvre supérieure. Je t’envoie la page de la filmographie complète de Joaquin Phoenix aussitôt que j’aurai trouvé mes lunettes, replacé mon appareil orthodontique et rendormi les jumeaux. Tu aimerais apercevoir l’organe reproducteur de ton acteur préféré dans cette fameuse scène de full frontal dont tout le monde parle? Pas besoin de te taper les neuf saisons, j’ai le lien quelque part sur mon ordi.
Pour amorcer notre correspondance, je te conseille deux séries sur les dessous de la télévision. Tu es surement déjà tombé par hasard, ou non, sur un french baveux dans la maison de l’amour à Occupation double ou bien été témoin d’un premier regard complice entre deux vaches qui vêlent à l’Amour est dans le pré. Sache que derrière chacun de ces moments mémorables pourrait bien se cacher une horde de producteurs à la morale débridée, n’ayant qu’un seul but en tête, offrir un bon show. C’est ce que propose UnREAL, diffusé cet été sur la chaine Lifetime. On nous amène dans l’envers du décor de Everlasting, une télé-réalité dans la veine du Bachelor alors que les caméras se tournent sur la production et la façon parfois malhonnête, souvent scandaleuse et toujours divertissante de faire de la télé. Manipulation des candidats, montage déloyal, pots-de-vin, la seule chose qui compte, ce sont les cotes d’écoutes. UnREAL, c’est juteux comme une grosse orange de la Floride en février. Une deuxième saison est en route.
Dans The Newsroom, Jeff Daniels incarne le rôle de Will McAvoy, un lecteur de nouvelles respecté et chevronné avec un penchant pour la controverse. Après une baisse massive de l’auditoire, la station qui l’engage décide de recruter la meilleure productrice dans le domaine de l’information afin de redonner au bulletin de nouvelles ses lettres de noblesse. Le seul problème, c’est que celle-ci est également l’ex-fiancée de Will. The Newsroom arrive à nous accrocher dès la première scène. On aurait pu nous servir des intrigues banales de miss météo malade avant d’entrer en onde, un invité qui laisse échapper un gros mot ou un problème de son en direct. Fort heureusement, Aaron Sorkin, créateur et scénariste de la série, traite ses téléspectateurs avec le plus grand respect. L’émission propose un rythme effréné où chaque seconde compte et la moindre erreur peut se traduire en catastrophe. Gros gros coup de cœur pour le personnage de Sloan Sabbith, la journaliste économique aux aptitudes sociales limitées. Trois saisons sont disponibles.
C’est tout pour moi, je retourne à mon téléviseur, toujours à l’affût de ce qui pourrait t’intéresser. J’ai pour mission cette semaine de tenter de varier mon alimentation selon les bons conseils du guide alimentaire Canadien, car même si de la télé j’en mange, c’est assez dur sur la digestion et pas tant nutritif.