Ha ! Les joies de janvier! Les délicates mains craquelées des beaux jours. Le charmant teint veiné bleu des temps heureux. Les cheveux plats, ternes, gras des -32. Les épatantes lèvres sèches de l’ère du givre. Les admirables tuques génératrices de statique. Les doux bourrelets obstinés, vestiges des pâtés. Les brillants cols de faux mouton, transformés en féériques cols de vrais mottons. Le calcium sur les bottes, les cuticules, le nez qui coule, la chair de poule…
Salut mes crépues,
Cette semaine, lundi je crois, debout devant le lavabo, j’ai remarqué une ressemblance terrifiante entre ma chevelure et celle du troll sur mon porte-clefs. Devant l’horreur, j’ai baissé mes yeux, pis j’ai vu ma p’tite face, sèche comme un vieux pruneau. J’ai hyperventilé un brin, touché mon visage pour savoir si c’était bien le mien. Ce que j’ai vu dans le miroir ? Ni plus, ni moins qu’un rassemblement de mini carottes rudes, oubliées dans le frigidaire depuis deux mois. C’était mes doigts. FML.
De janvier et de ses ravages sur mon body, un jour (et vous comprendrez), je fus ÉTcheurée. Ça fait que, ne reculant devant rien, j’ai décidé de me prendre en main. J’ai voulu faire croire à mon corps que c’était l’été, à grands coups de trucs DIY pis de recettes inventées.
Résultat ? Rien. Nothing. Nada. Niente.
Voici donc, mes chères amies, une liste de trucs que rien ne vous sert d’essayer, pour faire croire à votre beau body amoché que c’est déjà l’été.
Mettre du marc de café dans ses cheveux
Aux dires des Internets, pour rendre sa tignasse châtaine plus brillante, saine et foncée, il faut : laver ses cheveux, les rincer, masser sa chevelure avec du marc de café, laisser agir quinze minutes, puis rincer. J’étais vraiment emballée. Je me suis dit : v’là mon sauveur! J’ai sauté dans la douche avec le percolateur…
J’en suis ressortie avec les cheveux tout aussi pâles et grichous, pis le devoir de nettoyer la douche. Parce que le marc de café, mesdemoiselles, ça te cochonne une salle de bain, mais ça fait pas de miracles.
S’enduire les menottes de vaseline, dormir avec des gants de plastique
Bon. J’ai beaucoup d’amies qui aiment ce truc-là, vieux comme le monde. Personnellement, je trouve que le rapport résultats/c’est-vraiment-gossant-de-dormir-avec-des-gants-de-caoutchouc est pas assez avantageux pour que je récidive. Je vais m’en tenir à ma p’tite crème Vichy. Merci.
Brosser ses ongles avec de la pâte à dents pour qu’ils soient plus brillants
Vous pourrez pas dire que j’ai pas essayé. J’ai frotté, frotté, frotté encore. Avec de la pâte à dents 3D white, t’sais veut dire. Big deal! J’ai eu le bout des doigts frais durant une demi-heure, mais les ongles pas plus étincelants qu’avant. Fail!
Rincer ses cheveux avec un mélange de sel et de thé
Deux tasses de thé noir, deux cuillères à soupe de sel, un pchit de gel pour enrayer la nostalgie de nos cheveux d’été, surfie style, dorés, un peu vagués.
J’ai rien qu’une chose à vous dire :
Sur ce, je vous laisse. Je suis attendue par un masque capillaire à l’avocat.
À la proxima !