Je comprends pas le monde qui aime le mois de novembre.
Non mais sérieux.
Le maudit changement d’heure. Depuis que je suis petite, ça me déboussole cette affaire-là. Il fait noir à 16h, j’ai faim à des heures bizarres pis je me trompe tout le temps de nuit pour la changer. J’en ai pour 1 bonne semaine à me remettre.
La température. Y fait gris, il pleut, les feuilles sont gluantes à terre, les arbres sont tout nu. C’est simple, dès que je mets le pied dehors, je sens les symptômes de la dépression se manifester. En plus, il commence à faire froid, mais pas assez pour sortir le gros kit (mitaines, foulard, tuque). Pis quand tu vois quelqu’un qui porte son Canada Goose début novembre, tu te dis que cette personne va trouver l’hiver long en esti.
Dès que l’Halloween est passée, les gens qui tripent un peu trop sur Noël se réveillent et se donnent le droit de commencer à nous tanner avec leurs films de Noël, leurs maudites bougies à senteur de branche de gui, leurs photos de banc de neige, name it. Je suis PAS CAPABLE. Pour moi, le temps des fêtes, c’est juste une période où : tu prends 10 lbs, tu te fais bisouter par toutes les matantes de ta famille sans exception, où tu souris forcé sur chaque photo. Le seul point positif, c’est le sapin de Noël, parce que ça, je l’avoue, j’aime ça mettre l’ange su’l top.
Novembre, c’est aussi le mois où, si t’es tout seul, c’est tough pour le moral. Le nombre d’amis Facebook qui se mettent en couple témoigne d’une corrélation positive presque parfaite (=1) avec ton sentiment de forever alone. Quand tu tires ton réconfort dans un oreiller de corps rouge avec un motif de bonbons dessus, tu cries pas ça sur tous les toits. (Oups, ben je l’ai fait). Tu dois donc te faire à l’idée que tu vas passer tes vacances de la naissance du Christ tout seul, avec tes cannes en bonbon pis ta nouvelle relation exclusive, j’ai nommé ton abonnement Netflix.
Le movember. La cause est excellente soit dit en passant, mais pourquoi éradiquer toute pilosité de vos si beaux minois, messieurs ?! Tout le monde le sait, un homme est davantage agréable à regarder s’il porte la barbiche. En plus, ça doit vous tenir au chaud cette toison. Mais la moustache, hum non. En passant, une barbe qui nous arrache la peau de la face parce que vous n’en prenez pas soin, c’est aussi le fun qu’écouter une annonce de Claude Poirier.
Si t’es à l’école, le 11e mois de l’année annonce aussi les travaux d’équipes interminables qui commencent à presser. C’est souvent là que tu te rends compte que t’as rien commencé et que la date de remise est dans … 7 jours. Par exemple, faire un travail d’équipe à 5. Essayez pour voir de trouver un moment où tout le monde peut en même temps pour avancer le travail, plaisir garanti.
Étant toutefois une optimiste née, je ne peux me résoudre à me faire abattre avec ces constatations. Mes joies du mois de novembre sont donc : le yoga du mercredi, le choix de mes cours pour la session d’hiver, boire le plus de thé possible par jour, pouvoir porter une tuque quand mes cheveux sont laids, observer mon voisin de classe. Juste à lui, c’est quand même pas pire.
Pis toi, aimes-tu ça le mois de novembre ?
Alexe Raymond, réviseure, raymond.alexe@gmail.com