D’abord, que j’me présente! Je suis une comédienne, une auteure, une traductrice, oui, mais SURTOUT, une grand-maman cachée dans un corps de fille de 29 ans (bientôt 30, on en reparlera…!) qui aime passer du temps DANS MAISON. Dans maison, à faire des chandelles, des baumes à lèvres, des rideaux, du tricot, name it, je l’ai essayé, pis j’me suis donné comme mission de ton montrer que c’est pas si compliqué. Pis de te prouver que c’est pas juste les granos-à-jupe-en-terre-cuite qui font des affaires maison, que y’a aussi toi, fille funky qui, des fois, a moins d’argent pour ses cadeaux de Noël parce qu’elle s’est acheté trop de linge cet automne. À tout de suite!
Tu as passé ta vingtaine à le chercher dans les bars, au Starbucks, même à la bibliothèque de l’Université et il est enfin arrivé. Ton prince charmant (parfois avec son timing de marde ?
Vous filez le parfait bonheur pendant plusieurs mois, vous dormez à peine, vous parlez de tout et de rien, vous faites des projets, vous allez à New York… Mais voilà qu’un matin, tu ouvres les yeux et tu réalises ce qu’il est vraiment: un gars normal et, SURTOUT, un gars normal dans un APPART de gars normal.
Rien ne va plus. Tout ce que tu vois, c’est des kits de vaisselle weirds, des vieilles traces de gommette qui tenaient le maudit poster de Pulp Fiction que tous les gars de notre âge ont, des fils d’ordinateur, de console, de PS3, de XBox…alouette.
Mais toi, fille, tu aimes ton chum. Tu vas toujours ben pas le forcer à venir chez toi à temps plein, lui qui en plus n’a jamais passé de commentaires sur tes rideaux fleuris fabulous qui t’ont coûté un bras pis une jambe chez Anthropologie. Va donc falloir que tu trouves un moyen d’apprivoiser la caverne de mélamine où ton chum habite et de t’y sentir bien.
Découvrir le feu
D’abord, on va s’entendre, une chandelle, ça change toute. Ça crée une ambiance, ça te donne l’impression d’avoir une maison de millionnaire et ça te faire sentir chez toi. Mais attention! Pas question que Monsieur accepte la chandelle à l’odeur de Pumpkin spice latte que tu as achetée pour te faire croire que tu allais moins dépenser sur ledit Pumpkin spice au Starbucks cet automne (comme si ça allait fonctionner…). Nenon. Ton homme mérite quelque chose de plus viril que ça. ET ÇA EXISTE! Achète une chandelle à l’odeur de bois là, qui va lui faire croire qu’il est capable de tuer un orignal pis de le vider à mains nues.
Pour les plus fortunées, y’a toujours celle-ci…
ou celle-là, plus abordable, testée par yours truly l’automne dernier…
Exit la gommette, mort au laminé
Ok, la gommette, c’est fini, tout le monde sait ça. Et partez-moi pas sur la tendance laminée des années 90, ça sera pas beau. Fais d’abord comprendre à ton chum que son poster de Star Wars, il est vraiment top (surtout s’il est vintage, mais bon, ça, ça peut prendre les 7 saisons de Mad Men pour faire comprendre ça à quelqu’un). Ensuite, prends le poster en question (et le chum, si besoin) avec des pincettes, pis mets-moi ça dans un beau cadre pas cher de chez IKEA. Hein, qui a un appartement d’adulte maintenant? Que la force soit avec vous!
Fabrique…with fabric!
Le tissu. Pensez-y comme il faut: quel gars a des rideaux, un petit tapis d’entrée de chez Home Sense, une jetée fabuleuse? Pourtant, la solution est là! Fabricville, Club Tissus, Effiloché, name it, mais join the club! Va te chercher du beau tissu pas trop cher, couds des rideaux, des coussins, une belle couverture en laine carreautée et voilà! Si tu manques d’idées…tape-toi un pèlerinage au Compostelle de la déco:
On récolte ce que l’on s’aime
Ok ça, ça risque d’être plus tricky un peu. Mais après avoir traversé les trois autres étapes avec succès, je pense que t’es rendue là. Achète une plante à ton amoureux. Attention là, UNE, vous vous partez pas une shop de café équitable. Prends-en une facile, que ta mère te dit que «même toi tu pourrais pas la tuer».
Le tiroir qui veut tout dire
Bon, l’étape charnière dans la vie d’un couple: le tiroir. Essaie de sentir quand l’heure est venue et…demande à avoir un tiroir à toi. Ça, c’est le luxe ultime. Tu voyages pu des affaires plates d’un appart à l’autre (une bouteille de liquide à verres de contact, ça rentre mal dans une sacoche, tsé), tu peux un peu t’installer…pis t’es là pour rester. Bravo jeune fille, te voici arrivée au bout de la route de briques jaunes, tu as battu Bowser et…imposé ta princesse intérieure!
En espérant que votre caverne soit la plus confortable cet automne,
P.S.: Si ton homme est réticent au changement, voici une lecture obligatoire ICI.
Joëlle