« Le printemps, ça rend le monde sans-génie. » – Andrée-Anne Delisle
C’est au dégel que les choses capotent. Tous les couples autour de toi : pif! paf! pouf! Ça pète, comme un comédon dans ton miroir, comme une bombe dans un urinoir, comme Roger dans le divan le soir. Ton amour que tu « creyais » pour toujours, tes roses de la vie cueillies aujourd’hui, ta valse à mille temps : ça n’existe plus.
Tu trouves ça difficile le breakup ma grosse Cathy? Lâche ta crème à glace deux secondes, et écoute-moi. J’ai cinq conseils à te donner pour éviter de te scrapper la rédemption. Allez, lâche ta cuillère lactée, essuie tes grosses larmes et ta morve, et assieds-toi.
1. Pas de vendetta
Même en temps de guerre, évite à tes amis de subir les éclats de grenade que vous vous enverrez, toi et ton ex. Évite le salissage inutile. On s’en câlisse qu’il se souvenait jamais de ta fête et qu’il trouvait que ta mère était conne. Ta mère EST conne. Évite de demander à vos amis communs de choisir un camp. Pas de vengeance à la Monte Cristo. Abolis tes plans machiavéliques right now, slaque-moi le Château d’If. Ça ne réglera rien.
2. Pas de sexe postmoderne
On n’est pu en mille neuf cent quatre-vingt-douze. On n’est pas dans un roman de Marie-Sissi Labrèche. Tu n’es pas Sharon Stone. Si tu n’étais pas grunge avant ta relation, ne le deviens pas en te décroisant les jambes en nylon percé, en défaisant ta blouse carreautée. Croise-toi le cuisseau, mets une clé dedans, va le pitcher dans un lac et regarde les arbres pendant cinq minutes en farmant ta gueule. Qu’est-ce que tu dis, grosse Cathy? J’entends pas, t’as la bouche pleine de gâteau. Où as-tu trouvé ce gâteau? Remets ça dans les poubelles « steplaît ». OK. Tu crois que du sexe anonyme va mettre un baume sur ton cœur blessé? Ah! C’est cool, et si je t’arrache une jambe, vas-tu mettre des plasters des Flinstones dessus? Niaiseuse, tu connais rien.
3. Pas de rétroviseur
Tu sais, là, le bonhomme qui fait des conférences sur le bonheur autant que des annonces de bons petits cafés arabicas? Un jour, il a dit : « Ta vie, t’es comme dans un char. Le pare-brise, c’est où tu t’en vas, le rétroviseur, c’est ton passé. » La catches-tu? Si tu veux continuer d’avancer, tu peux pas regarder en arrière, tu vas pogner le champ, faire des tonneaux et mourir en char. Concentre-toi, grosse Cathy! De la crème fouettée en canne, ça se mange pas comme ça! Cesse!
4. Va te rafraîchir
Parce que tu traînes les relents de tes échecs précédents, je te jure, ça te colle à la peau. Sors dehors, ne reste pas en dedans. Oui, moi aussi, j’aime ça binge watcher Netflix, mais moi, j’ai le droit, parce que je suis belle et équilibrée. Toi, t’es un dégât présentement. Faque sors dehors, va marcher. Mets-toi des lunettes fumées, personne ne veut voir tes yeux rougis et tes cils tous collés. Lave-toi la face. Avec de l’eau. Souvent. Fais du lavage. Change tes draps. Prends des bains. Fume un pétard. Écoute du Janis Joplin. Achète-toi une veste neuve. Fais de quoi avec tes cheveux. Est-ce que je vois du caramel dans ton cou? Cathy, câlisse, sois sérieuse.
5. Deviens celle que tu veux.
Il n’a pas mis une ring on it. Too bad. Penses-tu que Beyoncé irait brailler dans sa chambre si Jay Z avait pas voulu la marier? Non. Parce que c’est Beyoncé. Pourquoi t’es pas Beyoncé? Parce que tu brailles. C’est tu ça que tu veux? Te marier avec Häagen Dazs? Non, c’est pas ça. Sois fière. Comme Tina Turner, comme Beyoncé, comme Cher, comme Shania, comme Céline. Mon dieu, j’ai tu d’autres exemples que des chanteuses, ostie? Stand up and shine, ma tigresse.
Le dégel achève. Les oiseaux font pit pit. Bientôt, les laveurs de rues passeront dans la ville, et ton chemin sera clean. Il ne restera plus rien, sauf du beau, du neuf et de l’ambroisie. Enjoy!