Sommaire
Savoir d’avance comment se conclura ton année 2016, un privilège divinatoire qu’on te propose dra là. Enligne-toi le zodiaque mon bé!
BÉLIER
Encore une fois ta chum Marylise va t’inviter à un échange de cadeaux sexus de Noël des Célibataires et encore une fois tu seras pognée pour choisir entre une bizoune en plastique mauve qui vibre avec un Bluetooth ou des macaronis en forme de phallus. Ho. Ho. Ho.
TAUREAU
Les boules de Noël équitables et écoresponsables fabriquées par des p’tites Lituaniennes que t’as achetées par douzaines pour soulager ta conscience contiendront malheureusement des puces rongeuses et y vont manger les murs de ton appart. Le 24 au soir dans rue pis pu de maison. Cer rof.
GÉMEAUX
Ton souhait de Noël sera exaucé! Oui, sauf que c’est ton souhait du Noël 2005 et là tu vas être pognée avec Zac Efron qui va cogner chez vous pour te passer un doigt. #BeCarefulWhatYouWishFor
CANCER
Avec ta Lune en Saturne, ton voyage des Fêtes pour éviter la belle-famille n’ira pas comme prévu. Quelqu’un débranchera ton cadran et tu te réveilleras en retard pour aller à l’aéroport et tous les autres partiront sans toi. Ne te réjouis pas trop vite d’avoir la maison pour toi seule, du monde te checkent.
LION
Un malentendu créera un malaise au réveillon quand, croyant avoir réservé une compagnie qui offre le service de maisons de pains d’épice à domicile tu te rendras compte que c’est en fait une compagnie qui fait des pains de pisse à domicile. Ma. lai. se.
VIERGE
Voulant démontrer ton bon vouloir écoresponsable sur l’économie d’énergie, tu lanceras une pétition dans ton quartier pour réduire l’électricité générée par les décorations excessives. Comme tu restes en banlieue, ta requête sera mal reçue et tu passeras pour un sale grinch qui voulait gâcher la Nouel.
BALANCE
Tu accepteras de bonté de cœur de passer ton Noël à la soupe populaire. Tu te rendras compte hélas sur place la Süup’Pop ULAR est un super club où on ne vend que du champagne sabré avec des MasterCard Platine. Tu seras la préposée aux éventails de billets de 1000 $ et tu auras du temps pour penser à mieux voir les petites lignes de contrats dans ta vie à l’avenir.
SCORPION
Tu t’étoufferas en mangeant ta quatrième portion de gâteau aux fruits de matante Monique. La gorge bleue pis à deux doigts de la mort, tu te ramasseras aux urgences et, comble du miracle, seras sauvée par un docteur qui aime ça les filles qui mangent du dessert comme des cochonnes.
SAGITTAIRE
Ta nouvelle flamme t’amènera patiner sous la douce neige romantique de décembre. Ce sera votre premier baiser. Et ce sera renversant, pis PAF! Esti, la lèvre fendue pis pétée, trois dents de cassées, des points de suture su’l’menton pis la langue épaisse. Vous vous v’en fouviendrez toute fotre fie…
CAPRICORNE
À force de t’entendre chigner qu’à cause que ta fête tombe en même temps que les Fêtes, les gens oublient-tout-le-temps-de-convenablement-souligner-ton-anniversaire-de-naissance, tu te feras stabber direct par un père Noël de centre d’achats. #mercilavie
VERSEAU
Voulant recréer les galas de fin d’étape au secondaire, tu participeras à une chorégraphie de groupe sexy avec des ados qui ont genre vraiment des opinions tsé, dans l’fond, mais ce sera hélas un culte avec un suicide collectif organisé le 24 au soir. Crissement poche. Toi qui voulais juste incarner X-tina époque Dirrrty.
POISSONS
Du 23 décembre au 7 janvier tu seras soûle ben raide 24 sur 7 sur le lait de poule et tu verras pas le temps passer. De tous les signes, tu as ce mois-ci tiré le gros lot.