Sommaire
Parce que c’est une série qui fait surchauffer ta bande passante sur Netflix et qu’elle regroupe plusieurs personnages féminins forts, ce mois-ci, tu te trouveras ta jumelle astrale carcérale dans ton horoscope!
BÉLIER
Comme Red, la cuisinière mafieuse aussi russe que rousse, tu auras besoin d’un petit vent de changement pour entamer l’automne du bon bord. Ta coiffeuse va t’oublier sur la chaise avec ton bleach dans le fond de la tête et ton cuir chevelu va fondre. ☹
TAUREAU
Comme la douce mythomane et stalkeuse incarcérée Morello, tu es, au fond, une romantique incomprise. Toutes tes amies qui ne t’avaient pas crue quand tu leur jurais que depuis deux ans tu vis un mariage secret avec Ryan Gosling se mordront la langue quand tu leur tendras une injonction de la cour signée des avocats de « R.G. » eux-mêmes stipulant que tu ne peux l’approcher à moins de 500 mètres ni même le contacter par voie électronique. Ah, l’amour-passion!
GÉMEAUX
Nicky met le « Ohhhh! Man! » dans toxicomane. Ancienne junkie repentie, elle est, comme toi, d’une sagesse déroutante et dotée d’un don de lucidité pour lire les gens. Utilise ce don ce mois-ci pour mettre du clair dans tes relations et slaquer l’héro s’il le faut.
CANCER
Comme Crazy Eyes, tu peux effrayer les gens de l’extérieur, mais quand ils apprennent à te connaître, ils savent apprécier tes excentricités. Par contre, vers la pleine lune du 16 ça se peut que tu piques un individu (piquer = slang de prison pour poignarder). ☺
LION
Comme la coiffeuse officielle de la prison de Litchfield, t’aimes avoir fière allure. Ya rien que t’haïs plus que de te faire refourguer des rallonges cheap quand tu les as payées cher. Ça se peut que tu voles une banque autour du 12.
VIERGE
Stella a. k.a. Ruby Rose est un bonbon pour les yeux. Comme elle, tous les gars voudraient être avec toi, toutes les filles voudraient être avec ou être toi. La vie t’est une piscine de prétendants. Mais, en prison comme dans le parc Victoria en pleine nuit, c’est dangereux de se faire poignarder. ☺
BALANCE
Le sass, le swag, le #squadgoal, name it; tu l’as. Comme Taystee, tu sais comment t’amuser, fais juste attention aux derniers barbecues de saison, où ton penchant pour la sangria extra rhum pourrait te laisser de gommeux souvenirs.
SCORPION
Comme Alex Vause, la gran’ noire ben méchante, tu es rarement dans des situations déplaisantes. Ou du moins, quand ça t’arrive, tu t’arranges pour que ça ne dure pas longtemps. C’est pour cette raison que sans crier gare tu crisseras ta job là au Dynamite en refusant d’apporter un crop top à une ado impolie en crise d’identité en cabine d’essayage.
SAGITTAIRE
Dans cette FAMEUSE scène, Poussey avait à défendre son nom et ses origines « It’s Poussey, accent à droite, b*tch! », toi aussi, peut-être as-tu dû à défendre tes origines et ta langue. Ce mois-ci, tu auras de la misère à te faire entendre de tes pairs, mais seulement parce que tu parles croche en sale après huit bières. ☺
CAPRICORNE
Les dents pourrites, les cheveux longs sales, trailer trash look et langage; Pennsatucky ne laisse pas sa place. Comme elle, tu peux donner une fausse première impression. Sous tes airs effacés ou négligés se cache un clown des plus drôles. Autour du 22 tu t’inscriras à l’École de l’humour et autour du 28-29 sera ton premier show solo!
VERSEAU
Les problèmes des belles grandes blondes blanches nées de famille aisée. Ouf! Comme Piper, c’est pas de ta faute si tu es née avec énormément de qualités, de dons et que tu aimes en parler longuement, mais, faudra te manager l’attitude si tu ne veux pas finir à manger ta gaufre tu seule à la cafétéria!
POISSONS
Le jackpot de la loterie de signes! Daya est une queen bourrée de talents, une silhouette curvylicious qui ne s’en laisse pas imposer *voir gif ci-haut*. Ton seul défaut serait de faire trop confiance aux gens. Top 3 des phrases à te méfier ce mois-ci : 1. Je vais me retirer avant, t’inquiète. 2. Ceci est un investissement sans risques. 3. Cliquez si vous avez lu les termes et conditions.